Où suis-je?

Bienvenue sur ce blog consacré à un peu tout et n'importe quoi, mais où il sera principalement question de: Harry Potter et la fantasy en général, de romans d'aventures maritimes, de littérature, de séries télés (majoritairement des productions britanniques, mais pas que) et de cinéma!


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Parodie de Kingdom of Heaven

J'ai trouvé une parodie de Kingdom of Heaven sur IMDB, que je traduis, plus ou moins librement. Amusez-vous!

Parodie de Kingdom of Heaven

Texte serieux: blablablablabla.

 Le public: Cool! Je ne savais pas ça!

 Texte serieux: blablablablablabla

Le public: Cool! Je ne savais pas ça non plus!

 Texte serieux: blablablablablabla

 Le public: Euh, c'est bon...

Texte serieux: blablablablablabla.

 Le public: le film peut commencer, maintenant?

 Texte serieux: blabl... bon, d'accord.

 Le public: Pas trop tôt! ***

 Le vent souffle mystérieusement.

Le cadavre: Les mecs, il fait froid dehors.

Le prêtre: Silence, misérable suicidée! Tu seras punie!

Le fossoyeur lui coupe la tête (celle du cadavre)

Le cadavre: c'était pas très sympa, ça.

*** Godfrey: Bien, bien, salut, forgeron!

Le forgeron: (regard intense)

Godfrey: ferre-moi ces chevaux!

Le forgeron: (regard intense)

 Godfrey: (se tourne vers l'autre forgeron)C'est quoi, son problème?

L'autre forgeron: il est en deuil. Il vient de perdre sa femme et son enfant.

Godfrey: pauvre Maximus.

L'autre forgeron: son nom est Balian, en fait.

Balian: (ferre les chevaux avec intensité)

Godfrey: Désolé de t'interrompre pendant que tu ferres les chevaux, mais j'ai une choquante révélation à te faire!

Balian: (regarde Godfrey avec intensité)

Godfrey:... JE SUIS TON PÈRE!

Balian:... Je ne savais pas.

Godfrey: je suppose que tu ne lis pas les spoilers sur Internet, hein, fiston?

 Balian: Euh, quoi?

Godfrey: aucune importance. Viens avec moi à Jerusalem comme mon héritier.

Balian: (regard intense) non.

Godfrey: (hausse les epaules) Aucune importance. Pour aller à Jerusalem, tu dois suivre cette route, et traverser la mer. Tu t'en souviendras?

Balian: bien sûr. Mais c'est pas pour autant que j'irais.

Godfrey: Salut, fiston! A plus tard!

Balian: (regard intense)je n'y vais pas, un point c'est tout.

*** Le prêtre: he he he...

Balian: Tu as un problème? J'essaie de travailler.

Le prêtre: ta femme s'est tuée. Elle est dans CET ENDROIT, he he he...

Balian: je martèle un morceau de métal aiguisé chauffé à blanc. S'il te plait, laisse-moi gentiment travailler avant que JE T'ENFONCE ÇA DANS LES TRIPES.

 Le prêtre: he he he, je me demande comment va faire ta femme dans CET ENDROIT sans sa tête.

Balian: he he he (il tue le prêtre)

Le prêtre: amuse-toi bien à Jerusalem, connard! (il meurt)

 Balian: VA AU DIABLE, PRETEXTE SCENARISTIQUE DE MERDE!

*** Balian: salut, papa.

Godfrey: hmm... Tu as 5 minutes de retard.

 David Thewlis/Hospitalier: six, en fait.

Balian: de quoi vous causez?

Godfrey: va dormir, fils.

Balian: merci.

*** [3 secondes plus tard] Godfrey: debout, Balian, je vais t'apprendre l'escrime.

Balian: euh...

Godfrey: (levant son épée) JE VAIS TE TUER!

Balian: n'es-tu pas sensé m'apprendre l'escrime?

Godfrey: C'est ce que je fais, bon sang! Défends-toi!

Balian:... oh.

[Des cavaliers arrivent] Un cavalier: Nous cherchons Balian le forgeron. Il a tué un prêtre et doit en payer le prix.

Godfrey: pas de problème, prenez-le!

 Balian: QUOI?!

Le cavalier: vraiment?

Godfrey: mais non, crétin.

Le cavalier: Crétin, hein? (lève la main)

Flèches: *** WOOSH ***

 Godfrey: merde (il est touché)

Un ami de Godfrey est touché. Un autre ami de Godfrey est touché.

David Thewlis:(Saute à cheval et fait des mouvements cool avec son épée et n'est PAS touché) YYYAAAH!

Balian: Je ne sais pas me battre à l'épée mais je vous tuerais tous de façon spectaculaire quand même! (il tue les archers)

Godfrey: A l'attaque!

Balian: Tu as une flèche dans le flanc.

Godfrey: et alors? (il tue quelques soldats)

David Thewlis:(tape Balian sur la tête du plat de l'épée sans raison apparente)

Balian: euh...merci?

Le public: Et c'est sensé signifier quoi?

Ridley Scott (chuchotant): c'est ainsi qu'on adoubait les chevaliers jadis. Très symbolique. Vous aimez?

Le public: chut! N'interrompez pas le film!

 *** David Thewlis: (extrait la flèche de Godfrey)

Godfrey: AAHHHHARRRGHHAAAAH!

Balian: Papa?

Godfrey: (sourit) heehee! Même pas mal.

David Thewlis: Maintenant, si tu as de la fièvre, tu vas mourir. Mais si tu n'en as pas, tu vivras assez pour être un vieil homme.

 Balian: mais c'EST un vieil homme.

David Thewlis: Exactement!

Le public: il va mourir.

*** [Ils arrivent dans une ville]

Guy: Qui es-tu?

Balian: Balian d'Ibelin, le fils de Godfrey

Guy: (rictus méprisant)Ecoute attentivement comme je te menace et t'insulte à la fois!

 Balian: ... J'attends.

Guy: Menaces! Insultes! Menaces! Regard noir! Sourire mauvais! Mouahahaha!

Balian: Laisse moi deviner. Tu es le méchant.

Guy: Tout juste. Un fils intelligent que tu as là, Godfrey. Hé, tu es sur une litiere. Es-tu mourant?

Godfrey: Vas chier.

 *** David Thewlis: Oh, regarde Godfrey, tu as de la fièvre.

Godfrey: fais venir mon fils.

Balian: Oui? Tu es mourant?

Godfrey: Je te fais chevalier!

Balian: Super! Tu es mourant?

Godfrey: Je te livre un discours plat sur l'honneur!

Balian: Magnifique! Tu es mourant?

Godfrey: Je te colle une baffe!

Balian: (s'essuie) Tu es mourant?

Godfrey: Oui. (Il s'affale sur David Thewlis, mort)

David Thewlis: ...

Balian: Je n'y suis pour rien.

*** David Thewlis:(se tenant sur un rivage) Je te reverrais de l'autre coté de la mer, Balian, à Jerusalem! A la semaine prochaine!

Balian: (Sur le vaisseau) Okay! Salut!

David Thewlis: Salut!

Balian: Salut!

David Thewlis: Salut!

Balian: S...

David Thewlis: Dis-le encore et je te tords le cou.

Balian: hehehehh (tourne en rond lentement)

 *** Le bateau: ***crash***

Le public: ****ronfle***

Le bateau: ***coule***

Orlando: Glouglouglou.

Le public: le film est déjà fini?

 L'ecran devient noir.

Le public: c'est fini?

L'ecran s'illumine sur une scene de désert.

Le public: oooh.

*** Balian: (erre dans le desert)

Un cheval: Salut.

Balian: Salut.

Un arabe qui passe: donne moi ce cheval.

Balian: Non.

L'arabe qui passe: donne moi ce cheval.

Balian:Combats-moi. Je ne sais pas me battre mais combat-moi.

L'arabe qui passe: Meurs! YAAAAA!

Balian: (donne un coup d'épée)

L'arabe qui passe: (donne aussi un coup d'épée)

Balian: (donne un meilleur coup d'épée)

 L'arabe qui passait meurt.

Le serviteur de l'arabe qui passait: Oh, merde.

 Le public: et quand il a appris à se battre ainsi?

Ridley Scott: CHHUT! Arretez d'interrompre mon film!

Balian:(se tourne vers le serviteur de l'arabe) Amene-moi à Jerusalem!

Le serviteur de l'arabe qui passait: n'importe quoi pour un type qui me pointe son épée sur la gorge!

*** [Jerusalem] Balian: Ainsi, c'est Jerusalem. Sympa!

Choeur dramatique: lalalala...

 Une femme superbe (arrivant sur un cheval): JE CHERCHE BALIAN D'IBELIN! La musique s'arrete.

 Balian: vous... etes belle.

La femme superbe: Serviteur! A boire!

Balian: Tenez.

La femme superbe: (boit) Si vous voyz Balian, dites-lui que Sybilla a appelé.

 Balian: ah... euh... ah...

Sybilla: (part)

 Le public: Tchao!

Choeur: lalalala

Ridley Scott: CHHUUT!

*** Tiberias: Ainsi tu as perdu ta femme et ton fils et tu es maintenant amoureux de la soeur du roi?

 Balian: Ouaip.

Tiberias: Tu es certain que ton nom n'est pas Maximus?

Balian: ah... euh... ah.

David Thewlis: il est un peu confus.

Tiberias: Ouais, c'est ce que je pensais.

*** Balian: Votre Majesté (s'incline)

Le Roi Baldwin): Bienvenue, courageux et honorable héritier de Godfrey.

Balian: Eh, vous etes une momie egyptienne? Avec tous ces bandages...

Le roi Baldwin: Ton pere était un grand homme, Balian d'Ibelin.

Balian: il est mort.

Le roi Baldwin: euh, oui, je sais. Bref, tu me serviras, mais pas longtemps car je suis horriblemet affaibli et défiguré par la lepre et je mourrais bientot pour remplir mon role tragique dans cette tragique excuse de scenario.

Balian: ...

King Baldwin: ...

Balian: ... Pourquoi portez-vous un masque?

 *** Sybilla: Salut, Balian. Je m'installe chez toi.

Le public: (roule des yeux)

Sybilla: Je ne suis pas ici parce que je m'ennuie, mais parce qu'entre les gens il y a de la lumiere.

Balian: ah...euh...ah...

Le public: Euh, quoi?

 Musique: *dingdingding*

Sybilla: *embrasse Balian*

Le public: Et ils se connaissent depuis combien de minutes?

 Ridley Scott: Arretz d'interrompre mon film!

Balian: *embrasse Sybilla*

Le public: Eh, Balian n'était pas marié, il y a une demi-heure?

Ridley Scott: Aretez d'interrompre mon film!

Le producteur: (coupe la bande)

Sybilla: Arretez d'interrompre ma scene d'amour avec Orlando!

*** Reynald:Guerre! Richesses! Gloire! Mauvaises actions! MOUHAHAHA! (tue des gens)

Guy: Guerre! Richesse! Gloire! Mauvaises actions! MOUHAHAHA! (il aide Reynald à tuer des gens)

Le roi Baldwin: Ha. Ha. Ha. Hilarant.

Reynald: Oh, merde...

Le roi Baldwin: Tu seras puni! Baise ma main pourrissante comme un loyal sujet saluant son roi.

Reynald: beeeuuurk (il embrasse la main)

Le public: beeeuuurk.

Le roi Baldwin: Jetez-le dans un cachot... AaaaaAAAAhh... La douleur d'etre un lepreux. (il s'affale)

Guy: Sympa.

*** Le roi Baldwin: (au lit) Te souviendras-tu de moi comme j'étais... Avant que je chope ce truc?

Sybilla: Bien sur, cher frere. Je le prouve en t'embrassant sur le front. (elle l'embrasse.)

Le public: c'est si tragique.

Le roi Baldwin: (meurt)

Le public: ...

Sybilla: Je n'y suis pour rien.

*** Guy: MAINTENANT JE SUIS ROI, AHAHAHAHAHA! JE VAIS CREER LA PANIQUE ET TUER DES GENS POUR DEMONTRER A QUEL POINT JE SUIS UNE ORDURE MEPRISABLE! ET JE VAIS FORCER MON ARMEE A MARCHER A TRAVER LE DESERT POUR DETRUIRE SALADIN! MEME SI C'EST LA PLUS STUPIDE DES CHOSES A FAIRE!

Balian: NOOON! Vous mourrez tous!

Guy: La ferme, chochotte.

 Tiberias: Balian a raison. Vous mourrez.

 Guy: Vous etes tous idiots! J'y vais! Un point c'est tout!

David Thewlis: Je viens avec toi, Guy!

Balian: Euh... pourquoi?

 David Thewlis: Parce que les scenaristes n'ont pas trouvé d'autres bonnes raisons de me tuer. Je mourrais avec honneur.

 Balian:...

David Thewlis: Cliché. Je sais.

*** Les chevaliers de Guy: (marchent, marchent, marchent) Le soleil tape.

Les chevaliers de Guy: (morts)

Le public: M'ENFIN? QUE S'EST-IL PASSE?

 Le producteur: ehe eh eh (prend un air innocent)

 Ridley Scott: vous etes viré.

Le public: (regarde les soldats tués par Sala hal-Din) Eh, ce n'est pas...

La tete coupées de David Thewlis: Coucou!

 Le public:... La tete coupée de David Thewlis: ... Le public: ...

La tete coupée de David Thewlis:...

Le public : OH, MON DIEU MAIS C'EST LA TETE COUPEE DE DAVID THEWLIS, OH NOOON!

La tete coupée de David Thewlis: quoi, ma scene de mort n'est pas assez bonne pour vous? Pff! Tres bien, je vous laisse.

La tete coupée de David Thewlis (roule seulement sur quelques metres)

 La tete coupée de David Thewlis: j'en ai marre.

 *** Balian: bon, je suis le defenseur de Jerusalem, maintenant! Sympa, non?

Tiberias: TOI, le chef et defenseur de Jerusalem? (frissonne) L'horreur... C'est le pompom, je me tire.

Balian: ah...euh...ah...

Le public: Le dernier bon acteur du coté chrétien s'en va!

Ridley Scott: Eh, c'est la décision des studios de prendre Orly-cheri, pas la mienne!

Le public: CHHUUUT! Vous interrompez le film!

*** Catapultes: *WHIPCRACKLESNAP!*

Murs: *creeaaaak*

Defenseurs: *BOOMWHIPHISSS!*

 Murs: *crack…..*

Balian: blahblahblahHonneurgloirelibertéblahblahblahHonneurgloirelibertéblahblah bla...

 Le public: oooh...aaaah...euh...

*** [10 000 ans plus tard] Catapultes: *WHIPCRACKLESNAP!*

 Murs: *creeaaaak*

Defenseurs: *BOOMWHIPHISSS!*

 Murs: *crack…..*

Balian: blahblahblahHonneurgloirelibertéblahblahblahHonneurgloirelibertéblahblah bla...

 Le public: (ronfle)

*** Sala Hal- Din: Hmmm. Salut, Balian.

Balian: BWAAAAHhAAA! Ne nous faites pas de mal! Je me rends!

Le public: (se reveille) QUOI?!

Sala Hal-Din: Les clés de Jerusalem.

Balian: Tenez! Prenez-les!

Sybilla: Youpi! Maintenant, nous n'avons plus aucune responsabilité, nous pouvons abandonner tout le monde, detruire ce film et chevaucher ensemble vers le soleil couchant!

Balian: Oh mon dieu! Quelle bonne idée!

*** [Balian et Sybilla rentrent en France]

Le roi Richard: Je cherche Balian d'Ibelin, defenseur de Jerusalem.

Balian: Je suis le joli elfe.

Le roi Richard: Et je suis le roi d'Angleterre.

Balian: Je suis Will Turner.

 Le roi Richard: Et je suis le roi d'Angleterre.

Balian: Je suis le Prince de Troie.

 Le roi Richard: Et je suis le roi d'Angleterre.

Balian: Je suis le forgeron.

Le roi Richard: Et je suis le roi d'Angleterre.

Balian: JE SUIS LE FORGERON!

Le roi Richard: Et je suis le roi d'Angleterre.

Balian: Forgeron!

 Le roi Richard: Roi!

Le public: MAIS QU'EST-CE QUI SE PASSE?

Le roi Richard: Je. Suis. Le. Roi. D'Angleterre.

 Balian: mais... oui, bien sur.

Le roi Richard:...

 Balian: ...

Le roi Richard: Le film devrait vraiment se finir, maintenant. (il s'en va)

Balian: euh, quoi?

Sybilla: Chevauche avec moi vers l'horizon, Balian!

Balian: Pour quoi faire? Sybilla: Pour mettre fin au film!

Balian: ah... d'accord...

Choeur dramatique de fin: Lalalalala! LAAAA!

La tete coupée de David Thewlis: FIN! THE END

potion préparée par Zakath Nath, le Vendredi 13 Mai 2005, 20:37bouillonnant dans le chaudron "Films".


Ingrédients :

  Vous-ne-savez-pas-Qui
14-05-05
à 10:25

Lien croisé

Kingdom of Heaven : " Viens jeter un coup d'oeil a la parodie: http://zakath-nath.joueb.com/news/169.shtml ;) "

  Silmaril
14-05-05
à 14:17

la parodie

C'est marrant... bien observé!lol Par contre j'ai remarqué une chose étonnante: Hospitallier est le seul personnage à être cité sous le nom de l'acteur!lol A croire qu'on se souvient plus de l'acteur que du perso!(

  Zakath-Nath
Zakath-Nath
15-05-05
à 11:16

Re: la parodie

Faut dire que le personnage n'a en fait pas de nom! L'hospitalier, c'est ce qu'il est parce qu'il appartient a cet ordre de moine-soldat(comme c'aurait pu etre un Templier, un Teutonique...).

Puisqu'on parle de moine soldat, Guy de Lusignan n'etait pas du tout templier, sinon, il n'aurait jamais pu se marier. En fait les templiers le detestaient! Reynald n'etait pas templier non plus, mais comme on ne precise pas qu'il a ete marié 2 fois, ca passe mieux...

N'empeche que quand Jeremy Irons part, j'avais vraiment l'impression que c'est parce que tous les autres bons acteurs (du coté chretien, Ghassan Massoud est un tres bon acteur) etaient morts.

  ayla29
ayla29
17-05-05
à 23:11

trop oufzort

alors la, j'accrooooooche trooooooop a ton truc, j'sais pas ou ta trouvé ca, mais c'est un excellent résumé du film mazette !!!!
j'me suis éclaté d'un bout a l'autre
et vive la tete de Thewlis !!!!!!!! ^^ ( qui est très cocote d'ailleurs...lol)

  Zakath-Nath
Zakath-Nath
18-05-05
à 14:53

Re: trop oufzort

La tête coupée de David Thewlis au pouvoir!!! :)

  Vous-ne-savez-pas-Qui
18-05-05
à 14:23

Lien croisé

Votre soirée ciné.. : MUAHAHAHAAAAAAAA *tape du poing sur la table*

  La p'tite femme
22-05-05
à 16:44

Morte de rire

Ma soeur a cru que je m'étouffais tellement je riais devant mon pc! ^-^ Cette parodie est vraiment géniale! Et c'est clair qu'elle exprime vraiment très bien le sentiments qu'on a du film quand on sort de la salle, même si c'est un bon film et que après tout le message est bien passé! ^-^'

  Ouf789456123
Ouf789456123
28-05-05
à 11:14

Re: Morte de rire

C vré ke cette parodie est pluto cool. Moi je né pa vu le film. Mé comme jé été iniscié au Moyen Age grace à Age of Empire ( et sa superbe campagne avec Saladin ou on retrouve: les hospitaliers, Reynald, etc...)Par ailleurs j'ignoré que Reynald avé vrémen existé...lol. Donc g kan mm réussi a suivre cette parodie, et je doi dire ke g appreciée! Merci pour ce momen!

  Nemesia
Nemesia
28-06-05
à 18:49

mitigée

Hum hum... Décidément, je ne savais pas que ce film t'avait autant marquée ! Dommage qu'on n'en ait pas discuté ensemble de vive voix, ça aurait ou donner lieu à un débat passionnant... vive le Moyen Age ! mdr

  Zakath-Nath
Zakath-Nath
28-06-05
à 18:51

Re: mitigée

Eh bien j'adore le Moyen Âge, surtout cette période, alors en dépit des mauvais points du film (et je ne parle pas forcément d'Orlando Bloom, c'est pas le pire) il y a quand même un bon lot de scènes intéressantes.

  Nemesia
Nemesia
29-06-05
à 23:15

Re: Re: mitigée

Ah, tout de même... je suis ravie de te l'entendre dire ! lol Ce n'est quand même pas une telle catastrophe.

  Ayla29
Ayla29
09-07-05
à 23:54

Re: Re: Re: mitigée

Mais nonn !! c'est pas une cata de chez cata !!
il se laisse regarder...
disont qu'il est gentil... ( oki, l'adjectif est mal choisi mais c'est le seul qui vient ^^ )
nan, mais il est pas désagréable a matter, et je regrette pas forcement d'avoir été le voir, maintenant, certain passage, on retrouve bien la parodie....
vive les * regard intense de Balian * franchement...c'est à peine de la parodie pour certains passages....^^

  Jika
10-12-05
à 13:55

Re: Re: Re: Re: mitigée

*rigole encore*

looool c ou sur IMDb ? je veux aller voir !! Bien que ça m'étonne que ce site sorte des trucs comme ça ^^

  Zakath-Nath
Zakath-Nath
10-12-05
à 14:17

Re: Re: Re: Re: Re: mitigée

C'est sur le forum de discussions de KoH.