Chaudron bouillonne - Parodie de Kingdom of Heaven

J'ai trouvé une parodie de Kingdom of Heaven sur IMDB, que je traduis, plus ou moins librement. Amusez-vous!

Parodie de Kingdom of Heaven

Texte serieux: blablablablabla.

Le public: Cool! Je ne savais pas ça!

Texte serieux: blablablablablabla

Le public: Cool! Je ne savais pas ça non plus!

Texte serieux: blablablablablabla

Le public: Euh, c'est bon...

Texte serieux: blablablablablabla.

Le public: le film peut commencer, maintenant?

Texte serieux: blabl... bon, d'accord.

Le public: Pas trop tôt! ***

Le vent souffle mystérieusement.

Le cadavre: Les mecs, il fait froid dehors.

Le prêtre: Silence, misérable suicidée! Tu seras punie!

Le fossoyeur lui coupe la tête (celle du cadavre)

Le cadavre: c'était pas très sympa, ça.

*** Godfrey: Bien, bien, salut, forgeron!

Le forgeron: (regard intense)

Godfrey: ferre-moi ces chevaux!

Le forgeron: (regard intense)

Godfrey: (se tourne vers l'autre forgeron)C'est quoi, son problème?

L'autre forgeron: il est en deuil. Il vient de perdre sa femme et son enfant.

Godfrey: pauvre Maximus.

L'autre forgeron: son nom est Balian, en fait.

Balian: (ferre les chevaux avec intensité)

Godfrey: Désolé de t'interrompre pendant que tu ferres les chevaux, mais j'ai une choquante révélation à te faire!

Balian: (regarde Godfrey avec intensité)

Godfrey:... JE SUIS TON PÈRE!

Balian:... Je ne savais pas.

Godfrey: je suppose que tu ne lis pas les spoilers sur Internet, hein, fiston?

Balian: Euh, quoi?

Godfrey: aucune importance. Viens avec moi à Jerusalem comme mon héritier.

Balian: (regard intense) non.

Godfrey: (hausse les epaules) Aucune importance. Pour aller à Jerusalem, tu dois suivre cette route, et traverser la mer. Tu t'en souviendras?

Balian: bien sûr. Mais c'est pas pour autant que j'irais.

Godfrey: Salut, fiston! A plus tard!

Balian: (regard intense)je n'y vais pas, un point c'est tout.

*** Le prêtre: he he he...

Balian: Tu as un problème? J'essaie de travailler.

Le prêtre: ta femme s'est tuée. Elle est dans CET ENDROIT, he he he...

Balian: je martèle un morceau de métal aiguisé chauffé à blanc. S'il te plait, laisse-moi gentiment travailler avant que JE T'ENFONCE ÇA DANS LES TRIPES.

Le prêtre: he he he, je me demande comment va faire ta femme dans CET ENDROIT sans sa tête.

Balian: he he he (il tue le prêtre)

Le prêtre: amuse-toi bien à Jerusalem, connard! (il meurt)

Balian: VA AU DIABLE, PRETEXTE SCENARISTIQUE DE MERDE!

*** Balian: salut, papa.

Godfrey: hmm... Tu as 5 minutes de retard.

David Thewlis/Hospitalier: six, en fait.

Balian: de quoi vous causez?

Godfrey: va dormir, fils.

Balian: merci.

*** [3 secondes plus tard] Godfrey: debout, Balian, je vais t'apprendre l'escrime.

Balian: euh...

Godfrey: (levant son épée) JE VAIS TE TUER!

Balian: n'es-tu pas sensé m'apprendre l'escrime?

Godfrey: C'est ce que je fais, bon sang! Défends-toi!

Balian:... oh.

[Des cavaliers arrivent] Un cavalier: Nous cherchons Balian le forgeron. Il a tué un prêtre et doit en payer le prix.

Godfrey: pas de problème, prenez-le!

Balian: QUOI?!

Le cavalier: vraiment?

Godfrey: mais non, crétin.

Le cavalier: Crétin, hein? (lève la main)

Flèches: *** WOOSH ***

Godfrey: merde (il est touché)

Un ami de Godfrey est touché. Un autre ami de Godfrey est touché.

David Thewlis:(Saute à cheval et fait des mouvements cool avec son épée et n'est PAS touché) YYYAAAH!

Balian: Je ne sais pas me battre à l'épée mais je vous tuerais tous de façon spectaculaire quand même! (il tue les archers)

Godfrey: A l'attaque!

Balian: Tu as une flèche dans le flanc.

Godfrey: et alors? (il tue quelques soldats)

David Thewlis:(tape Balian sur la tête du plat de l'épée sans raison apparente)

Balian: euh...merci?

Le public: Et c'est sensé signifier quoi?

Ridley Scott (chuchotant): c'est ainsi qu'on adoubait les chevaliers jadis. Très symbolique. Vous aimez?

Le public: chut! N'interrompez pas le film!

*** David Thewlis: (extrait la flèche de Godfrey)

Godfrey: AAHHHHARRRGHHAAAAH!

Balian: Papa?

Godfrey: (sourit) heehee! Même pas mal.

David Thewlis: Maintenant, si tu as de la fièvre, tu vas mourir. Mais si tu n'en as pas, tu vivras assez pour être un vieil homme.

Balian: mais c'EST un vieil homme.

David Thewlis: Exactement!

Le public: il va mourir.

*** [Ils arrivent dans une ville]

Guy: Qui es-tu?

Balian: Balian d'Ibelin, le fils de Godfrey

Guy: (rictus méprisant)Ecoute attentivement comme je te menace et t'insulte à la fois!

Balian: ... J'attends.

Guy: Menaces! Insultes! Menaces! Regard noir! Sourire mauvais! Mouahahaha!

Balian: Laisse moi deviner. Tu es le méchant.

Guy: Tout juste. Un fils intelligent que tu as là, Godfrey. Hé, tu es sur une litiere. Es-tu mourant?

Godfrey: Vas chier.

*** David Thewlis: Oh, regarde Godfrey, tu as de la fièvre.

Godfrey: fais venir mon fils.

Balian: Oui? Tu es mourant?

Godfrey: Je te fais chevalier!

Balian: Super! Tu es mourant?

Godfrey: Je te livre un discours plat sur l'honneur!

Balian: Magnifique! Tu es mourant?

Godfrey: Je te colle une baffe!

Balian: (s'essuie) Tu es mourant?

Godfrey: Oui. (Il s'affale sur David Thewlis, mort)

David Thewlis: ...

Balian: Je n'y suis pour rien.

*** David Thewlis:(se tenant sur un rivage) Je te reverrais de l'autre coté de la mer, Balian, à Jerusalem! A la semaine prochaine!

Balian: (Sur le vaisseau) Okay! Salut!

David Thewlis: Salut!

Balian: Salut!

David Thewlis: Salut!

Balian: S...

David Thewlis: Dis-le encore et je te tords le cou.

Balian: hehehehh (tourne en rond lentement)

*** Le bateau: ***crash***

Le public: ****ronfle***

Le bateau: ***coule***

Orlando: Glouglouglou.

Le public: le film est déjà fini?

L'ecran devient noir.

Le public: c'est fini?

L'ecran s'illumine sur une scene de désert.

Le public: oooh.

*** Balian: (erre dans le desert)

Un cheval: Salut.

Balian: Salut.

Un arabe qui passe: donne moi ce cheval.

Balian: Non.

L'arabe qui passe: donne moi ce cheval.

Balian:Combats-moi. Je ne sais pas me battre mais combat-moi.

L'arabe qui passe: Meurs! YAAAAA!

Balian: (donne un coup d'épée)

L'arabe qui passe: (donne aussi un coup d'épée)

Balian: (donne un meilleur coup d'épée)

L'arabe qui passait meurt.

Le serviteur de l'arabe qui passait: Oh, merde.

Le public: et quand il a appris à se battre ainsi?

Ridley Scott: CHHUT! Arretez d'interrompre mon film!

Balian:(se tourne vers le serviteur de l'arabe) Amene-moi à Jerusalem!

Le serviteur de l'arabe qui passait: n'importe quoi pour un type qui me pointe son épée sur la gorge!

*** [Jerusalem] Balian: Ainsi, c'est Jerusalem. Sympa!

Choeur dramatique: lalalala...

Une femme superbe (arrivant sur un cheval): JE CHERCHE BALIAN D'IBELIN! La musique s'arrete.

Balian: vous... etes belle.

La femme superbe: Serviteur! A boire!

Balian: Tenez.

La femme superbe: (boit) Si vous voyz Balian, dites-lui que Sybilla a appelé.

Balian: ah... euh... ah...

Sybilla: (part)

Le public: Tchao!

Choeur: lalalala

Ridley Scott: CHHUUT!

*** Tiberias: Ainsi tu as perdu ta femme et ton fils et tu es maintenant amoureux de la soeur du roi?

Balian: Ouaip.

Tiberias: Tu es certain que ton nom n'est pas Maximus?

Balian: ah... euh... ah.

David Thewlis: il est un peu confus.

Tiberias: Ouais, c'est ce que je pensais.

*** Balian: Votre Majesté (s'incline)

Le Roi Baldwin): Bienvenue, courageux et honorable héritier de Godfrey.

Balian: Eh, vous etes une momie egyptienne? Avec tous ces bandages...

Le roi Baldwin: Ton pere était un grand homme, Balian d'Ibelin.

Balian: il est mort.

Le roi Baldwin: euh, oui, je sais. Bref, tu me serviras, mais pas longtemps car je suis horriblemet affaibli et défiguré par la lepre et je mourrais bientot pour remplir mon role tragique dans cette tragique excuse de scenario.

Balian: ...

King Baldwin: ...

Balian: ... Pourquoi portez-vous un masque?

*** Sybilla: Salut, Balian. Je m'installe chez toi.

Le public: (roule des yeux)

Sybilla: Je ne suis pas ici parce que je m'ennuie, mais parce qu'entre les gens il y a de la lumiere.

Balian: ah...euh...ah...

Le public: Euh, quoi?

Musique: *dingdingding*

Sybilla: *embrasse Balian*

Le public: Et ils se connaissent depuis combien de minutes?

Ridley Scott: Arretz d'interrompre mon film!

Balian: *embrasse Sybilla*

Le public: Eh, Balian n'était pas marié, il y a une demi-heure?

Ridley Scott: Aretez d'interrompre mon film!

Le producteur: (coupe la bande)

Sybilla: Arretez d'interrompre ma scene d'amour avec Orlando!

*** Reynald:Guerre! Richesses! Gloire! Mauvaises actions! MOUHAHAHA! (tue des gens)

Guy: Guerre! Richesse! Gloire! Mauvaises actions! MOUHAHAHA! (il aide Reynald à tuer des gens)

Le roi Baldwin: Ha. Ha. Ha. Hilarant.

Reynald: Oh, merde...

Le roi Baldwin: Tu seras puni! Baise ma main pourrissante comme un loyal sujet saluant son roi.

Reynald: beeeuuurk (il embrasse la main)

Le public: beeeuuurk.

Le roi Baldwin: Jetez-le dans un cachot... AaaaaAAAAhh... La douleur d'etre un lepreux. (il s'affale)

Guy: Sympa.

*** Le roi Baldwin: (au lit) Te souviendras-tu de moi comme j'étais... Avant que je chope ce truc?

Sybilla: Bien sur, cher frere. Je le prouve en t'embrassant sur le front. (elle l'embrasse.)

Le public: c'est si tragique.

Le roi Baldwin: (meurt)

Le public: ...

Sybilla: Je n'y suis pour rien.

*** Guy: MAINTENANT JE SUIS ROI, AHAHAHAHAHA! JE VAIS CREER LA PANIQUE ET TUER DES GENS POUR DEMONTRER A QUEL POINT JE SUIS UNE ORDURE MEPRISABLE! ET JE VAIS FORCER MON ARMEE A MARCHER A TRAVER LE DESERT POUR DETRUIRE SALADIN! MEME SI C'EST LA PLUS STUPIDE DES CHOSES A FAIRE!

Balian: NOOON! Vous mourrez tous!

Guy: La ferme, chochotte.

Tiberias: Balian a raison. Vous mourrez.

Guy: Vous etes tous idiots! J'y vais! Un point c'est tout!

David Thewlis: Je viens avec toi, Guy!

Balian: Euh... pourquoi?

David Thewlis: Parce que les scenaristes n'ont pas trouvé d'autres bonnes raisons de me tuer. Je mourrais avec honneur.

Balian:...

David Thewlis: Cliché. Je sais.

*** Les chevaliers de Guy: (marchent, marchent, marchent) Le soleil tape.

Les chevaliers de Guy: (morts)

Le public: M'ENFIN? QUE S'EST-IL PASSE?

Le producteur: ehe eh eh (prend un air innocent)

Ridley Scott: vous etes viré.

Le public: (regarde les soldats tués par Sala hal-Din) Eh, ce n'est pas...

La tete coupées de David Thewlis: Coucou!

Le public:... La tete coupée de David Thewlis: ... Le public: ...

La tete coupée de David Thewlis:...

Le public : OH, MON DIEU MAIS C'EST LA TETE COUPEE DE DAVID THEWLIS, OH NOOON!

La tete coupée de David Thewlis: quoi, ma scene de mort n'est pas assez bonne pour vous? Pff! Tres bien, je vous laisse.

La tete coupée de David Thewlis (roule seulement sur quelques metres)

La tete coupée de David Thewlis: j'en ai marre.

*** Balian: bon, je suis le defenseur de Jerusalem, maintenant! Sympa, non?

Tiberias: TOI, le chef et defenseur de Jerusalem? (frissonne) L'horreur... C'est le pompom, je me tire.

Balian: ah...euh...ah...

Le public: Le dernier bon acteur du coté chrétien s'en va!

Ridley Scott: Eh, c'est la décision des studios de prendre Orly-cheri, pas la mienne!

Le public: CHHUUUT! Vous interrompez le film!

*** Catapultes: *WHIPCRACKLESNAP!*

Murs: *creeaaaak*

Defenseurs: *BOOMWHIPHISSS!*

Murs: *crack…..*

Balian: blahblahblahHonneurgloirelibertéblahblahblahHonneurgloirelibertéblahblah bla...

Le public: oooh...aaaah...euh...

*** [10 000 ans plus tard] Catapultes: *WHIPCRACKLESNAP!*

Murs: *creeaaaak*

Defenseurs: *BOOMWHIPHISSS!*

Murs: *crack…..*

Balian: blahblahblahHonneurgloirelibertéblahblahblahHonneurgloirelibertéblahblah bla...

Le public: (ronfle)

*** Sala Hal- Din: Hmmm. Salut, Balian.

Balian: BWAAAAHhAAA! Ne nous faites pas de mal! Je me rends!

Le public: (se reveille) QUOI?!

Sala Hal-Din: Les clés de Jerusalem.

Balian: Tenez! Prenez-les!

Sybilla: Youpi! Maintenant, nous n'avons plus aucune responsabilité, nous pouvons abandonner tout le monde, detruire ce film et chevaucher ensemble vers le soleil couchant!

Balian: Oh mon dieu! Quelle bonne idée!

*** [Balian et Sybilla rentrent en France]

Le roi Richard: Je cherche Balian d'Ibelin, defenseur de Jerusalem.

Balian: Je suis le joli elfe.