Alors que le quatrième volet d'Harry Potter cartonne en ce moment, le tournage de la suite, Harry Potter et l'Ordre du Phénix, est annoncé pour février. Mais ce qu'on essaie de faire passer pour le prochain Harry Potter est en fait un tout autre projet.

En réalité, il s'agit tout simplement d'une suite de l'adaptation du roman de Jane Austen, Raison et Sentiments, adapté il y a dix ans par Ang Lee. Raison et Sentiments 2: le retour dix ans après tente par divers emprunt aux adaptations des livres de Rowling (certains acteurs, en fait) de surfer sur le succès d'Harry Potter pour attirer les badauds en salle. En voici la preuve en dévoilant une parie du scénario, et surtout, rappelez-vous: vigilance constante! Ce n'est pas parce qu'il y a marqué Harry Potter que c'est du Harry Potter!

L'histoire commence donc dix ans après la fin du premier film, et l'on découvre la plupart de nos personnages préférés bien changés!

Commençons par Elinor Dashwood:

Après avoir épousé comme elle le souhaitait Edward Ferrars (Hugh Grant) devenu pasteur, Elinor a fini par se poser la question qui est venu à l'esprit de tous dès la première bobine: "Mais qu'est-ce que je trouve à cette endive?". Souhaitant tromper son ennui, elle va prendre le thé chez quelques femmes de notables de Delaford, qui ont pour nouveau hobby de faire tourner les tables. Il n'en faut pas plus pour que la sage Elinor soit conquise par le monde occulte, et jetant la rationalité par dessus les toits, elle ouvre un cabinet de voyance. Son mari est particulièrement effondré car tout cela manque de respectabilité, à commencer par son nouveau look:

Passons maintenant au sympathique beauf d'Elinor, le colonel Brandon. Alors qu'il était mal parti, le film se finissait très bien pour lui avec son mariage avec Marianne Dashwood. Il en était tout resplendissant:

Mais Brandon étant un porte-poisse légendaire, on se doutait que ce bonheur, hélas, serait de courte durée. Peu après son mariage, Marianne décède d'une indigestion de guimauve après avoir abusé de lecture romantique. Brandon recommence naturellement à déprimer et délaisse le piano forte qui lui rappelle son aimée pour découvrir Trent Reznor. Il adopte donc le look qui va avec:

Mrs Dashwood, dont les finances sont au plus bas, vu que ceux qui l'entretenait, à savoir sa fille et son beau fils, ont la tête ailleurs cherche une solution:

C'est là qu'elle se découvre un don pour guérir les gens (me demandez pas comment) et devient infirmière dans un pensionnat chic, s'occupant de jeunes décérébrés dont le passe-temps est de s'assomer avec des battes de cricket. Son goût pour les coiffes est toujours aussi détestable:

Pendant ce temps, un personnage qui ne demandait rien à personne, bien brave mais dénué du moindre talent, oui, je parle de Sir John Middleton:

Sir John, donc, se retrouve nommé Premier Ministre sans savoir pourquoi par le roi George III (qui est fou, ceci explique cela). L'Angleterre est mal partie, ma pauvre dame, et John-John en perd l'envie de rire et l'appétit, surtout quand ses affaires l'amène à traiter avec des personnages louches (ici, un bourreau et un vieux baba-cool):

Toute cette affaire a forcément des répercussions sur son entourage, particulièrement sa belle-mère Mrs Jennings:

Celle-ci est la seule ravie de la promotion de Sir John car elle pense pouvoir ainsi réaliser tous ses caprices. Le premier étant qu'un portrait d'elle du temps de sa splendeur soit accroché dans les couloirs de Buckingham Palace. C'est immédiatement chose faite, à la grande perpléxité du prince Harry:

Là où on rigole moins, c'est quand sa fille, la tête de linotte Charlotte Palmer, se met aussi à avoir des idées de grandeur:

Son mari étant MP, elle décide elle aussi de se mêler de politique, et tout à coup, la femme au foyer tranquille se transforme en un espèce de dragon facho:

(non, ce n'est pas une photo d'Imelda Staunton en Ombrage, c'est tiré de Nanny McPhee, qui sort bientôt, encore un film british avec des têtes qu'on a tous vu quelque part).

On croyait être débarassé de Willoughby après son mariage avec une pimbêche pleine aux as:

C'eut été trop beau! Après avoir trompé sa femme un certain nombre de fois, celle-ci s'énerve un peu et lui balance une bassine de vitriol à la figure, histoire de lui compliquer la tâche lorsqu'il voudra à nouveau jouer les jolis coeurs. Willoughby réapparaîtra donc sous les traits de:

La cantatrice chauve. (Là, je triche, ce n'est pas le même acteur, mais fallait bien trouver une chute).

Sur ce, bon film!