Environ 150 pages avant la fin de l'histoire, j'ai commencé à me bercer de l'espoir stérile que Tess prendrait un gros fusil et abattrait à coup de chevrotines tous les mecs qui croiseraient son chemin. BLAM! BLAM! "Ah, tu crois m'échapper, toi, c'est pas en courant que t'y arriveras!" BLAM! "Tu vois, je te l'avais dit!".

Comme il s'agit du livre original et non d'un de ces détournements de classiques qui fleurissent depuis quelques temps (Tess of the D'Urbervilles of the Dead?), ça ne tourne évidemment pas comme ça, même si on se retrouve quand même avec un homme au tapis (pas celui que j'espérais, même si ce n'est pas une perte).

On suit donc pendant presque 500 pages le calvaire de cette pauvre Tess, pas spécialement gourde au demeurant, qui encaisse toutes les avanies et l'hypocrisie ambiante en bronchant trop rarement, qui pardonne mais est condamnée par les autres, etc. Heureusement qu'une poignée de nanas dont on aurait pu s'attendre qu'elles lui jouent un mauvais tour par jalousie se montrent au contraire plutôt solidaires, ce qui apporte un peu de fraîcheur.

Bon, je cause, je cause, mais c'est un bon bouquin, malgré tout. Pas convaincue que ce soit ma tasse de thé, cela dit.