J'ai fait un tas de quizz débiles... Je me demande si je dois m'inquiéter du résultat de certains.

Tous les ans, ou tous les deux ans, on n'y coupe pas: Sissy en hiver, Angélique en été. Mais parfois, on a de la chance, et plutôt que de nous repasser Angélique, France Television rediffuse au moins deux des trois films de la Trilogie des Dollars, de Leone (ce qui me fait penser que je devrais écrire un article dessus, un de ces jours!). En rematant avec le plaisir habituel Le Bon, la Brute et le Truand, j'ai eu une révélation. La technique de ma grand-mère pour prendre des photos fait très Sergio Leone. "Oh, quelle chance, ça doit être magnifique, alors!" vous dites-vous immédiatement. Je dissipe le malentendu aussitôt, et je vais développer ce que je veux dire par là.

Bon, désolée, ce n'est pas cet article qui relèvera le niveau d'un joueb qui atteint rarement des sommets, mais en flanant sur le net hier je suis tombée sur une photo de Jack Davenport (ô surprise) et... Oui, j'ai franchement pas pu m'empêcher d'exploser de rire. Je ne sais pas du tout d'où ce truc est tiré, mais il faut que je la poste là histoire d'evacuer un tant soit peu mon traumatisme profond...

Alors que le quatrième volet d'Harry Potter cartonne en ce moment, le tournage de la suite, Harry Potter et l'Ordre du Phénix, est annoncé pour février. Mais ce qu'on essaie de faire passer pour le prochain Harry Potter est en fait un tout autre projet.

J'ai trouvé une parodie de Kingdom of Heaven sur IMDB, que je traduis, plus ou moins librement. Amusez-vous!

Des chercheurs en littérature de l'Université de l'Invisible nous ont révélé en exclusivité la découverte d'un inédit du grand ecrivain irlandais James Joyce.

Il s'agit ni plus ni moins de ce qui devait etre sa plus grande oeuvre, un extrait de son roman inachevé, dont le titre est:

MOLLY BLOOM II, LE RETOUR

Chaudron bouillonne a la primeure de cet extrait, reproduit dans son intégralité:

" Lorsque Dedalus passa sous le porche. Zouip. Tombé.
Pogue Mahone!!!!
Perdu son soulier. Se releva. O'Connell Street, passe devant chez O'Reany.Plick, plock, bruine de printemps. Perdu soulier, son pied était trempé. Good. Bueno.
Oh! Douce pluie dans les caniveau boueux. Chaussette perdue couleur originelle. qwertyuiop. zxcvbnm.
Ah mais pourquoi pourquoi quelle injustice une paire de chaussettes achetées 6 livres au sale anglais d'Higgins maintenant marron comment faire le sort s'acharne et j'ai oublié de fermer le gaz ce qui n'est pas grave il n'y a pas encore de gaziniere dans la cuisine du logement dont je vais me faire ejecter faute d'avoir payé le loyer donc on pourrait penser que je m'en moque mais je porte le poids du monde sur mes épaules aaaah con merde je continue de marcher dans O'Connell Street tiens bonjour Mrs Bloom comment allez-vous la voila partie quelle chienne celle-la qui couche avec tout le monde Bloom le pauvre homme un pere pour moi je m'enrhume
passe dans rue transversale ne sais pas pourquoi mais il y a une symbolique cherchez-la vous la trouverez atchoum"

Malheureusement, ni le début, ni la suite de ce passage n'a été découverte à ce jour. Impossible donc de savoir si Molly Bloom II Le retour aurait pu prétendre égaler Ulysse, d'autant que cet extrait ne comporte aucun passage de c... hum, n'atteint pas les paroxysmes orgiastiques qui ont fait la gloire du Grand Homme.

Ce n'est pas un scoop, je vous l'accorde, mais Raffarin, amateur de Johnny avant de découvrir Lorie et la "positive attitude" aimait animer les Universités d'été.

Voilà encore un test de personnalité comme on en fait peu. En attendant pire: là, c'est le style si vous étiez un ceci... je serais cela.

01 - Si j'étais un objet, je serais encore moins autonome que je le suis déjà.

02 - Si j'étais une saison, je serais l`automne. Pourquoi, me demanderez-vous? Parce que, vous répondrais-je.

03 - Si j'étais un plat, je serais une escalope milanaise. Et je me boufferais moi-même.

04 - Si j'étais un animal, je serais un chat, parce que j'adore ne rien faire.

05 - Si j'étais une chanson, je serais The Wild Rover.

06 - Si j'étais un jour de la semaine, je serais le samedi.

07 - Si j'étais une couleur, je serais uniforme, à moins de me la jouer Saroumane Le Multicolore.

08 - Si j'étais un roman, je me demanderais comment faire pour tourner les pages


09 - Si j'étais du sexe opposé, je serais Alan Rickman, rien que pour tourner dans Harry Potter et savoir declamer du Shakespeare. Ou alors Johnny Depp, mais sans Vanessa Paradis.

10 - Si j'étais une légende, je serais... Mais ne suis-je pas déjà une legende? Bon, je serais la legende de Cu'Chulainn.

11 - Si j'étais un inventeur, je serais Q dans James Bond.

12 - Si j'étais un personnage de fiction, je serais pas en train de taper sur mon ordi en ce moment. Bon, on va dire que je serais Tom Bombadil, histoire de me prendre la tête sur rien, mais je me raserais la barbe.

13 - Si j'étais un film, je serais Raison et Sentiment.

14 - Si j'étais l'épou(x/se) d'une personnalité, je serais très riche. Bon, on doit dire le nom de la personnalité? Alors, Johnny Depp, ou Elijah Wood.

15 - Si j'étais un cartoon, je serais Daria.

16 - Si j'étais une émotion, je serais... Ben j'en sais rien, me gave ce questionnaire... On va dire, l'euphorie.

17 - Si j'étais une ville, je serais Galway, pour l'instant.

18 - Si j'étais une arme, je serais une dague, appartenant à Silk, tant qu`à faire.

19 - Si j'étais un mois, je serais août.

20 - Si j'étais un endroit, je serais un coin quelconque en Nouvelle-Zélande.

21 - Si j'étais une maladie, je serais le paludisme: on me croirait partie, puis je reviendrais de temps en temps.

22 - Si j'étais une devise, je serais "le ridicule ne tue que ceux qui meurent de rire".

23 - Si j’étais un oiseau, je serais couverte de plumes, eh oui!

24 - Si j'étais un air, je serais l’air d'avoir deux airs.

25 - Si j'étais une science, je serais la physique quantique. De cette manière j'aurais une idée de ce que ça signifie.

26 - Si j'étais seul, je serais pas mal accompagnée.

27 - Si j'étais un élément, je serais l'air. Me demandez pas pourquoi, en plus.

28 - Si j'étais un végétal, je serais un cactus. Parce que quand John Wayne en offre un à la dame de ses pensées dans L'Homme qui tua Liberty Valance en s'imaginant que c'est le comble du romantisme, et ben on a beau se dire que John Wayne est con, on aime bien quand même.

29 - Si j'étais un fruit, je serais une mangue, et la encore, je me boufferais moi-même.

30 - Si j'étais un bruit, je serais une chanson de Britney Spears. Et j'en serais pas fière.

31 - Si j'étais un climat, je serais tempérée. Enfin, c'est ce que j'essaie de faire croire.

32 - Si j'en avais fini de mon portrait, ce serait pas trop tôt.

33 - Si j'étais un loisir, la sieste.

34 - Si j'étais une planète, je serais Saturne. Parce que Tolkien m'a fait aimer les Anneaux.

35 - Si j'étais un vêtement, je serais un T-shirt avec un dragon dessus.

36 - Si j'étais une pièce, je serais une bibliothèque.

37 - Si j'étais un moment, je serais vite passée.

38 - Si j'étais un jeu, je serais Trivial Pursuit, pas le jeu qu'a offert le copain de ma soeur à ma soeur pour Noel, et qui n'est comprehensible que si on a fait Polytechnique.

39 - Si j'étais une série, je serais Black Books. Ou Black Adder, ou Friends, à la limite.

40 - Si j'étais l'un(e) de vous, je serais quelqu'un d'autre.

Ouf, c'est fini. Suite au prochain épisode.

Tous les acteurs d'Harry Potter doivent être britanniques, et tant qu'à faire, réels. Ce qui est parfois dommage, car qui d'autre pourrait incarner Dolores Ombrage mieux que:

Le poulet qui traverse la route
La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant La modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique


Et vous votre réponse serait laquelle ??